绕开4分婚姻比初恋女友还甜

有这样一位来访者:我跟我丈夫是大学同学,现在已经结婚4年了。

我跟他是相亲认识的,他比我大两岁。

刚开始,我觉得他挺好的。

但是慢慢接触下来我发现他很幼稚,爱说谎(当然也不是真的)还有些小脾气(有时候会骂),而且还很自私(比如我俩在一起的时候,他从来不会让着别人),我俩吵架,他就不说话,等我俩冷静下再跟他谈谈问题出在哪里。

(我也知道这样不好,但是总不能每次都这样吧?

)

后来我发现我喜欢上了他,但是我又不敢去爱,就一直藏着掖着,直到最近一次他跟他妈爆发矛盾(因为他妈是个强势的人)他说我脾气太差(其实我脾气也不好)。

他跟我说离婚(他说他妈不同意我们两个在一起),我就问为什么,他说我们三观不合,说我脾气不好。

我真的没想到他竟然这么现实、自私、没担当,而且还这么懦弱和没有主见。

老师你能不能帮我分析一下他这到底是因为什么,为什么他这么想不开啊?

我该怎么办啊......

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在心理学中,有一个概念叫做“置换机制”。

所谓“置换机制”就是指:两个人之间的关系已经发生了变化。

这个改变是从你开始觉得他不符合你对伴侣的期待开始的。

当我们对一段感情产生怀疑时,其实是我们在观察自己在对方眼中的状态,并且试图用自己的标准来评判对方的行为是否正确,从而做出相应的选择。

然而,当我们发现自己的情绪并没有得到很好的控制,甚至被对方激怒时,就会出现一系列的行为模式——例如:逃避、讨厌、冷战、反击......

在这种情况下,我们通常会采取主动放弃这段感情,认为对方离开是我们的错,但实际上并非如此!

为什么会有这样的现象发生呢?

因为当我们处于一个情感舒适区的时候,我们会不自觉地将自己置于一种高价值的人际交往当中,这种需求感会让我们对这个世界产生更强的吸引力。

我们也会对自己抱有更高的期望:我能够找到一个更好的伴侣。

而当我们的期望值过高时,我们的心理就会变得失衡,这时候就需要我们去重新审视这段关系。

如果我们希望得到一份稳定的关系的话,就必须要学会如何去构建一段长期的关系。

因此,我们在经营感情中需要学会去接纳我们与对方之间存在的差异,并且学会去接纳我们与对方的不同。

只有这样,才能够让我们拥有一段真正意义上的长久的关系。